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Durch meine Augen: Bilaterale Hüftgelenksdysplasie

Ich heiße David Brown und bin dankbar für die Gelegenheit, diesen Artikel zu schreiben. Ich entschied mich für einen offeneren Dialog mit meiner chronischen Erkrankung. Es ist nicht leicht für mich, aber ich komme zu einer gesünderen Beziehung zu den lebenslangen Schmerzen.


"Ich habe eine angeborene bilaterale Hüftdysplasie, eine Abnormalität der Hüftpfanne."

Die Ärzte bemerkten sofort, dass etwas nicht stimmte, als ich ein Baby war. "Es ist kein Knochenkrebs", sagten sie zu meiner Mutter. Stattdessen diagnostizierten sie "umgekehrte Hüften".

Ich weiß jetzt, dass ich eine angeborene bilaterale Hüftdysplasie habe. Dies ist eine Abnormalität der Hüftpfanne, die Reibung im Gelenk verursacht.

Hüftgelenksdysplasie ist die häufigste Ursache für Arthritis bei jungen Erwachsenen. Die Schmerzen treten am häufigsten in der Leiste, im unteren Rücken und in den Hüftgelenken auf. Es kann sich auch auf die Kniegelenke auswirken.

Die abnorme Hüftpfanne kann auch die Elastizität von Bändern und Oberschenkeln beeinflussen. Das Ergebnis ist ein schmerzhafter, unflexibler Unterkörper.

Die Erkrankung erfordert ein therapeutisches und medizinisches Schmerzmanagement sowie invasive Eingriffe wie Hüftersatz, da die Gelenke durch Verschleiß beschädigt werden.

Ich bin mit Freunden gesegnet worden, die ihre eigenen Erfahrungen mit chronischen Erkrankungen gemacht haben. Ich habe beobachtet, wie sie zurechtkommen, Besitz ergreifen und ihre Gefühle vokalisieren, und ich werde von ihnen inspiriert.

Ich möchte meinen Schmerz mehr erforschen und verstehen, warum ich mich nie damit beschäftigt fühlte, darüber zu sprechen. Ich habe keinen Zweifel, dass einige meiner Beschwerden existenzielle Schuld sind. Ich weiß, dass andere Menschen täglich stärkere Schmerzen haben als ich. Wir alle wissen, dass unsere Gelenke uns stoßen und abreiben.

Meine Eltern ermutigten mich, so zu leben, als ob die schmerzhafte Mobilität kein Hindernis wäre. Sie diskutierten nicht darüber, also tat ich es nicht. Das brachte mich dazu, das Leben ohne Beschwerden oder Hilfe zu suchen. Das Problem dabei ist, dass ich nie den richtigen Moment gefunden habe, um jemandem von meinem Zustand zu berichten. Der Moment vergeht, und das kann hart sein.

Dysplasie war in meinen Schulunterlagen nicht vermerkt, niemand erwähnte es einem Clubleiter, und ich habe es noch nicht einmal meinem Manager erzählt. Die meisten Leute, denen ich am nächsten bin, wissen es nicht und ich bin OK. mit diesem. Ich möchte keine Erklärung für eine Sonderbehandlung abgeben. Ich möchte mich auch nicht minderwertig fühlen. Ich kann alles, was ich will - auch mit den Schmerzen.

Die meisten Kinder haben ihre literarischen Helden wie Hermine Granger oder Sherlock Holmes ... aber meine waren die lahmen Jungen Der Rattenfänger. Anstelle einer warnenden Warnung vor dem Einhalten von Vereinbarungen wurde es eine dunkle Sittlichkeitsgeschichte - erzählt von meiner Mutter als Gutenachtgeschichte - von einem weisen Jungen, der seine Lahmheit zu seinem Vorteil einsetzte.

Er rannte nicht mit seinen Freunden zu einer Idylle aus Karamell und Regenbogen, sondern nahm sich die Zeit, das größere Bild zu betrachten. Als er die Gefahr der Gebirgshöhle sah, in der seine Kollegen versiegelt und beerdigt waren, erzählte er die Geschichte.

Meine Mutter meinte es gut. Sie wollte mir jemanden geben, mit dem ich mich identifizieren konnte, und es funktionierte. Ich habe immer nach den Positiven in meinem Zustand gesucht.

Mit Schmerzen aufwachsen

Als Teenager lebte ich ziemlich heimlich mit Schmerzen. In der Kindheit erzählte mir niemand wirklich, warum ich Schmerzen hatte oder humpelte, außer "Sie haben die Hüften umgedreht". "Invertierte Hüften" klingt natürlich völlig fabriziert; Ich dachte immer, es wäre so, als würde jemand behaupten, ein nebeliges Lungen- oder Hopfenauge zu haben.

Immer wenn meine Freunde sahen, wie ich ein Bein über das andere stolperte, humpelte, schmerzte oder mit gestreckten Füßen auf mir stand und ihnen sagte, dass ich "umgekehrte Hüften" hatte, erzeugte offensichtliche Folgefragen, die ich nicht beantworten konnte. Ich fühlte mich wie ein Betrug.

Ich habe im Internet gesucht, aber das war in den 1990ern, und das Internet lieferte keine Suchergebnisse für invertierte Hüften. Es schien, als sei der Zustand nicht signifikant, weil er in keiner der 10.000.000 Seiten des Internets dokumentiert war.

Versteht mich nicht falsch - es ist nicht so, dass ich keine ärztliche Hilfe und Therapie bekam. Ärzte röntgten regelmäßig, maßen, drehten und manipulierten meine Oberschenkel und Hüften. Meine Mutter befürchtete, dass sich meine Haltung verschlechtern könnte. Ein Osteopath würde meine Wirbel zertrümmern und meine Beine einmal im Monat schwenken.

Vor der Schule übte ich jeden Morgen Physiotherapie. Meine Eltern haben nie vollständig erklärt, was die Ärzte sagten, und ich war zu jung, als dass mir die Ärzte es direkt sagen konnten.

In der Adoleszenz boten Spezialisten an, mein Becken und meine Oberschenkelknochen zu brechen und zurückzusetzen. Ich wäre seit Monaten in Bewegung, und meine Beinknochen hätten Metallstifte angebracht, um periodisch für das Knochenwachstum geöffnet zu werden.

Ich stellte mir die Station vor und sah Krankenschwestern, die eine bandagierte Version von mir in ein Krankenhausbett hoben. Ich stellte mir vor, wie sie mich ausließen und Ärzte mit Ratschen bastelten, die sich in meine Knochen bohrten. Ich stellte mir vor, dass einsame Tage einen scheinbar endlosen Parkplatz aus dem Fenster betrachteten.

Ich lehnte ab und das war ungefähr so. Im jungen Erwachsenenalter hörten alle medizinischen Termine auf. Die Höhle schloss sich und ich humpelte vom Berg in die Welt. Ich erhöhte die Schmerzmittel etwas, verbesserte die Qualität meiner Gelenkstützen und fuhr so ​​leise fort wie bisher.

Mehr lernen und endlich einen Arzt aufsuchen

Ich habe meinen Zustand geheim gehalten, als ich wollte, und das war viel. Abgesehen von meinem Hinken deutet nichts darauf hin, dass ich etwas anderes bin als ein normal funktionierendes Skelett.


"Ich habe meine besonderen Schmerzen kennen gelernt."

Die Geheimhaltung hat mich jedoch in meinem eigenen Körper isoliert gelassen.

Das Bewusstsein, dass ich mir meines Zustandes immer bewusst war, aber so wenig davon verstanden hatte, brachte mich nieder. Der Schmerz wurde auch immer schlimmer.

Ich dachte über einen Stock nach, aber brauchte ich einen oder war es nur eine Affektation, um meinen Zustand zu verbreiten, als Symbol für einen Schrei?

Diese Frage half mir, mehr über meinen Zustand herauszufinden - zum ersten Mal als Erwachsener.

Durch Gespräche mit Freunden und Empfangen von Unterstützungsnachrichten in den sozialen Medien gewann ich das Vertrauen, einen Arzttermin zu vereinbaren.

Ich war nervös, einen Arzt aufzusuchen. Würden sie nach all dieser Zeit etwas finden? Gab es tatsächlich umgekehrte Hüften? Würden sie ein Mittel anbieten, um die Schmerzen loszuwerden? Dies war eine fürchterlich erschreckende Aussicht für mich. Meine Beziehung zu meinen Schmerzen ist masochistisch. Der Schmerz, dachte ich oft, passt zu mir.

Ich habe meine besonderen Schmerzen kennengelernt. Wir sind keine Freunde, aber die Verbindung ist auch nicht giftig. Es hat nie meine Entscheidungen geleitet, aber es versteht, wozu ich fähig bin. Es sagt mir, dass ich mich nicht leid tun soll, aber es erinnert mich daran, dass ich zerbrechlich bin und auf mich aufpassen muss.

Der Schmerz war auch etwas, gegen das man sich sogar wehren konnte. Wenn ich es brauche, möchte ich, dass ich wieder einen Fuß vor den anderen setzen und einen weiteren heulenden Schritt mitnehmen muss. Das sind meine Beine. Das ist mein Schmerz. So gehe ich durch das Leben. Wäre ich dieselbe Person ohne sie?

Der Arzt fragte mich auf einer Skala von 1 bis 10, wie stark die Schmerzen waren. Schmerz auf einer beliebigen Skala zuzuschreiben, ist eine seltsame Sache. Es ist eine mechanische Taubheit, eine summende elektrische Spule, heißer Vanillepudding über warmem Apfelkuchen. Es geht um eine 6?

Er hat mich zum Röntgen geschickt. Die Schwester stellte mich mit ihren kalten Händen an den Hüften unter den Blendenapparat.

Endlich sah ich ein Röntgenbild meines Beckens und meiner Hüften, und es war wunderschön. Ich wollte es zu einem Glasfenster machen. Es war das erste Mal, dass ich sehen konnte, was mich beunruhigte. Anstelle einer gebogenen Kugel und Hülsen passen meine Hüftgelenke wie Stifte in mein Becken. Ich sah weißen Nebel um die Gelenke: Arthritis.

Die Ergebnisse wurden zurückgegeben. Der Arzt nahm die Computermaus, um die Notizen auf seinem Monitor mit der ganzen Körpersprache eines Seufzer im Handgelenk durchzublättern.

"Sie haben eine angeborene bilaterale Hüftdysplasie", sagte er. "Es gibt Abnutzungserscheinungen, aber nichts zu viel, worüber man sich Sorgen machen muss. Ihre extreme Inflexibilität in der Umgebung führt dazu, dass Sie Kniesehnen und Sehnen anziehen, die mit zunehmendem Alter an Elastizität verlieren."

"Nehmen Sie Schmerzmittel, wenn Sie sie brauchen. Lassen Sie sich von einem Physiotherapeuten Übungen machen, um diese weichen Gewebe zu dehnen. Das ist alles, was ich sagen kann, um Ihnen zu helfen."

Wie meine Diagnose mein Leben verändert hat

Das Sehen der Röntgenbilder und eine Diagnose haben mehr geholfen als er gedacht hatte. Die Antworten waren mehr als seine kurze Prognose. Ich fühle mich jetzt mit dieser Bedingung durchsetzungsfähig. Es ist gültig: Es hat einen medizinischen Namen und ich habe ein Institut gefunden.

Es war großartig, zu einem Arzt zu gehen, der fest entschlossen war, mehr über meinen Zustand zu erfahren. Ich fühle mich immer mehr wohl mit meinem Zustand als normaler Teil des Lebens und nehme offen Schmerzmedikamente und justiere jegliche Gelenkstützen. Wenn ich nach meinem Zustand gefragt werde, antworte ich gerne. Ich kann in die Richtung eines ganzen Instituts zeigen.

Heute versuche ich, der Stärke meiner Freunde zu folgen. Ich bin positiv, wenn ich mich meinem Schmerz als Teil einer normalen Lebensweise, offen und ohne Schuldgefühle, in Bezug auf meine Grenzen oder was ich tue, damit umgehe.

Ich suche kein Mitgefühl, aber ich fühle mich nicht schlecht, wenn ich die Zeiten, in denen ich Schwierigkeiten habe, zum Ausdruck bringen kann. Der Schmerz ist nicht mehr emotional als großes Geheimnis negativ aufgeladen.

Ich möchte meinen Freunden danken - sie wissen, wer sie sind - dafür, dass ich sie jetzt in unserem eigenen Tempo zum offenen Mund des Berges mit mir reisen lassen konnte.

Jetzt brauche ich nur noch ein Beckenknochen-Tattoo auf meinem Unterarm, und ich werde bald einen Termin vereinbaren.

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